【日本瑞穗银行】_女性结婚时到底应不应该要彩礼?

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最近关于彩礼有很多新闻和讨论,其中这样一种观点很有意思:

“要彩礼这个行为不也是受父权的影响吗?难道双方不能因为爱情结婚一起创造未来吗?那些坚持男性必须出彩礼的人是源于什么呢?那些坚持女权的人,不觉得收彩礼才更是被侮辱吗?这算卖女儿吗?算给女性标价吗?算不算利用女性的性别优势在玩双标呢?”

这样的观点非常典型。尤其是在对女权主义讨论越来越热烈的今天,一个悖论出现了,要彩礼是不是不符合男女平等的大方向?女权主义者如果要彩礼(而没有给出对等的嫁妆)是不是双标?

我也经历过这样的道德困境,我七年前结婚,结婚时没有买房,但确实收了彩礼,当时婆家曾询问我的父母彩礼应该给多少,我父母答,我们不是卖女儿,你们看情况吧。

在我父母看来,我和先生是学生时期就开始自由恋爱,这段婚姻他们非常看好,有爱情基础,那么财产和物质的部分不应该被强调。

我结婚时,父母的付出不多(买房时候他们帮助了一些),这跟他们的传统思想有关,且当年我们婚后也在外留学,不需要父母的“财产提前再分配”去独立,学生嘛。

婚后四年我和先生在省会城市买房,首付大部分也是婆婆家付,我父母帮衬得少。这一系列实际问题确实影响到了我的婚姻,比如说婆婆对我的娘家感到不平衡,也对我有了更多的要求。

这是非常现实的问题。在婆家看来,“嫁”过去的我成了他们家的人,也是受到恩惠的一方,甚至我自己也长期这样认知。

直到我自己生了孩子,意识到生育对妈妈究竟意味着什么,身体、经济、职业发展可能性的损失......

如果说追求男女平等是双方为家庭出同样的力,男方工作,女方也外出打拼,那生育的付出怎么算呢?

到了今天【比特币灭亡】,我的观点也越来越清晰。我认为基层女性应该要彩礼。我不该为收了彩礼而觉得自己双标。

我对基层女性的理解是,娘家可能是月薪三四千的小城市工薪阶层。

大部分基层女性婚后还是会生孩子的,而生育会导致两三年劳动能力的下降,薪水的下降。生育的伤害也是发生在女性的身上。

生过孩子的都知道,夫妻关系在孩子刚到来的那两年往往非常紧张,如果此时离婚呢?那婚前的彩礼,是不是可以算作一份预付的生育保险?你不能连保险都不要,如果不要,说难听点,相当于是倒贴了,因为生育的成本你完全要自己去负担。

在学界,对彩礼有两种观点,一种认为彩礼是婚姻成本的一部分,即女性的“市场要价”, 是男方对女方父母出让劳动力的补偿。农业社会因为女方要嫁出去,变成男方家的劳动力了,等于是娘家失去了一个劳动力。

嫁妆是什么?其实像以前的话,大家都穷,彩礼也给不了多少钱,女方的嫁妆就更少了,就是一些首饰,娘家给你缝几床被子?娘家如果怕自己的女儿在婆家受委屈,嫁妆尽量多给,给的越多,女儿地位越高。

还有一类研究认为彩礼性质近年来发生了改变。逐渐由“对女方父母的补偿”转变为“对新婚夫妇的资助”。

而我认为在现实中,彩礼的定性应该是预付的女性生育险

如果不把这个道理说清楚的话,在基层就会被认为是卖女儿,然后女方父母和女方自己在道德上就有亏了。看看短视频平台上因为彩礼问题,女方被骂成什么样吧。

彩礼是要的,金额是不是可以这么理解?在一个两三千元月工资收入的地方,至少能让这个女孩能有一年的时间去缓冲去重新融入社会?

你生完一个孩子,生理上也有一年的时间要去休息,产假有半年,再给半年去找一个工作对不对?也就是三五万块。

别小看这几万块钱,很多女孩结婚的时候很年轻,没有属于自己的积蓄。别说离婚自由,离家自由都是没有的。

这也是up主王慧玲说的,彩礼钱对基层女性甚至就像一个救生圈一样,所以我也建议基层女性拿到彩礼要存起来存好。

不要给娘家,不要乱花,把它存起来,万一你真的要离婚了,各种情况发生的时候,不至于露宿街头,不至于灰头土脸回到可能也不太接纳你的娘家。三五万块钱就能帮助她带着孩子渡过一个难关。

这也不是开玩笑,我有认识的人嫁给北京有几套房的土著,和婆婆吵架回娘家,继续被娘家数落的。这还是一线城市的情况。

学者沈奕斐说只谈彩礼不谈嫁妆是耍流氓,但对于那种娘家不乐意出嫁妆的情况呢?女方还要不要彩礼?

我坚持认为彩礼的定性应该是预付的女性生育险,归属于女方的个人财产。

沈老师在她的《爱情社会学》的课上也说彩礼和嫁妆这一套已经是过时的。

我是完全不同意的。恰恰相反,彩礼的存在是世俗社会中朴素的道理的体现:社会对女性生育的支持体系不够,男方或男方家庭先把这个成本兜起来。

也有朋友说了,彩礼也是经历了一轮复兴的,也是基层普通人对于婚姻法治理下的财产安全的补救。

还是我那个嫁入“豪门”的朋友,说的很清楚:“我老公的房子和我没关系的。”

以前很流行男方家买房,女方出装修,而在现阶段的婚姻法解释下,并不承认女方的家务劳动等价值,这个变化让很多女性离婚后只能净身出户,那么彩礼至少能作为相应的补偿吧。

我在豆瓣上发了这个观点,有人说我是给女权抹黑,说你怎么会主张要彩礼?

其实我挺能理解骂我的人的,因为我自己就长期认为我要彩礼这件事是双标。

我现在是这么想的,我自己也不是什么精英,我就是读了点书而已,而我的经济条件完全属于“基层”那一类,我的原生家庭也是小城市的工薪家庭,我身边很多和我类似的“小镇做题家”,我不希望女权的理论到她们脑子里变成我不要彩礼,因为我跟你平等,或者她们基于各种原因要了彩礼,但好像觉得这件事情是道德上有亏的。

只是一份生育保险,为什么要觉得道德上有亏?

知识精英们当然可以轻飘飘说句彩礼嫁妆过时了,可是对于一个月就挣一两千块钱的女性、娘家甚至不愿意出嫁妆的女性,你让她也不要彩礼?

你还是劝她不要结婚更好。

视觉中国 资料图

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